有段時間不敢逛花市買花,因為之前帶回家的花卉、多肉、香草類的盆栽總是養不好而消殒了。
偶然聽到一部影片介紹,黃色的花充滿生命力,像是油菜仔不用照顧就開得遍野,於是升起念頭,去花市專挑黃花,陸續帶回幾株花色的槿科花卉。
驀然發現,還是有花開的陽台令人期待,有花的陽台會令人駐足發呆半晌。


前年曾為了拍蓮花開放,凌晨5點爬起來,憑著鬧鈴的10分鐘貪睡裝置,逼著自己每十分鐘起來案一次快門
順利完成了開花的動態gif,只是那幾天特別睏
可憐的蓮花完成開花紀錄後依段時間便歸於塵土了,很勉強的為它的存在做了證明
這次帶回的槿科花,滿滿花胞待放,初幾星期真的連環綻放,陽台顯得熱鬧
想紀錄開花過程,但身體實在吃不消一直打斷睡眠按快門,終於知道要倚賴3C產品,買了電子快門線
設定好時間次數,按下去便開心熟睡去

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建國花市有好幾攤賣槿花的
有幾攤特別培育出花色奇特的品種,不過愈少見,價位也愈高
黃槿不貴,生命力確實高
目前買了黃色紅心的、粉色紅心的、灰紫紅心的
其實當時看到灰紫色的品種驚艷了一下,太奇特的氣質
也沒想到,最後定時攝影拍出來效果最好的,也是它

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DAY 4

38度線臨津閣
臨津閣距朝鮮半島南北交界的三八線南端約7公里,距臨津江站約500米,附近有可以俯瞰朝鮮民主主義人民共和國都羅展望台,該展望台是普通民眾能夠進入的韓國的最北端。


前往途中,看見外頭地面已經被白雪覆蓋


聽著導遊說起歷史,韓國剛從日本人手中獨立,不久就發生內戰,劃分為南北韓,最終以38度線為停戰點
許多親人就此分隔兩地,即使等到最後開放可以探親,不像台灣到大陸探親遊玩那樣,申請許可後他們也只能會面2個小時
有位白髮母親人年紀已大,深怕等不到孩子,最後仍是苦撐到碰面那天,就在離別後,母親在回程車上嚥下最後一口氣
記得當時聽到導遊講到這,我已經忍不住流淚了

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天氣完全配合了今天的行程,低彩度冷峻的景緻,完全符合了這個地方有點沉重的歷史意義

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DAY 3

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第三天白天的行程,剛好都是參觀韓劇取景的著名景點
開往小法國村的路程較長,途中瞥見山丘上有這麼樣的一個建築,覺得很夢幻
有團員用望遠鏡看,那好像是個私人擁有的紀念館


小法國村 - 以小王子為主題

其實我蠻喜歡小王子的故事,不過這裡充滿著非常濃厚的溫暖歐洲風情
加上剛好放情的好天氣,其實只感覺好像跑到了一個歡樂的歐式樂園
倒是無法感受到太多相應故事的元素
(啊 好像沒看到玫瑰園和狐狸)

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出社會後,曾和友人遊玩幾個離島,但卻沒有再出國。常有機會看到友人在FB上分享出國的照片,美景看著看著也許像欣賞美麗圖片一樣,其實是無法真的體會那種臨場的感動。平靜自得的生活,其實也沒有特別想出國的衝動,但確實有幾次覺得,該讓自己走遠一點去透透氣。
很感動感恩,因為一個學書法的念頭,在社大認識了潘老師,也慢慢累積書法作品,進而有機會和書法協會的前輩們,一起參加今年於韓國首爾舉行的『21世紀書畫作家國際交流展』。有別於單純娛樂的旅遊,這趟旅程更多了文化交流的氣氛。儘管我是此行台灣團裡最年輕的,和大夥的互動其實很輕鬆愉悅,大家都很彼此照顧~

DAY 1

可能因為太久沒出國,我整個人呈現的像第一次出國一樣的興奮,連尋常不過的飛機餐都期待萬分。也許可以說,這趟旅程我是收益最大的,因為所有一切細節在我心裡,都十足特別。

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心裡也很感恩 師父,感覺整趟旅程無論是飛機座位,或是彈性調整的行程,不預期的下雪放晴,都默默地圓滿著我出遊雀躍的心。啟程飛機我坐在右側靠窗位置,回程我坐在左側靠窗,著迷地看著起降和低空的景色。


在仁川機場準備降落時,望向窗外就感覺到這個國家正呈現著和台灣不一樣的色調,後來才意會到這正是這個緯度冬季的色相。

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韓國的第一餐,印象深刻的是非常甘甜的高麗菜。湯頭是帶著甜味像壽喜燒的味道,愈煮愈鹹甜。

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很想要為2016上半年開始接觸的書法藝術寫篇日誌
有些零散的記憶和體會,希望透過文字留下紀錄

想起大學有位住桃園的好朋友,畢業後她在職場上認識幾位熱血的同事,帶著她去划龍舟、跑馬拉松。過去從沒想過自己會接觸這些的她,卻在多年後累積興趣,然後得到了去日本跑半馬的機會。
特別地感覺到,生命路上每個出現的人事物,自己主動或被動更加深入了解的,都像是牽引著每個人開闢初步一樣的道路和經歷。不過最重要的是,步伐得自己邁出去,才看的見自己的風景。

最常碰毛筆是小學時候,因為有書法作業的關係,記得那些橫豎筆劃大概的樣子,但其他都是很模糊記憶。高中時候有曾為了考藝術大學,去附近畫室學水墨和複習一點書法,那時候再次提筆,總覺得該點該橫該撇都有做到,但整個字就是不好看。好像人該長的頭手腳都有,但比例架構就是不對勁。

也許那時候就覺得自己是沒有天份的,後來順利考上藝術大學設計相關科系,當然不需要碰毛筆,反而得常和電腦兩兩相看。喜歡去看書法藝術學系的作品展,看著那些揮灑自如的墨字,很欣賞又很羨幕。一直到畢業後工作多年,仍喜歡看書法作品,但卻覺得自己這輩子可能是無法擁有這項專長了。

有時也會覺得,自己生來喜歡多種藝術,既然不是生來天才又積極進取者,還是別奢望十八班武藝樣樣齊全。且,那種想要擁有各種關於美的技藝,到底是什麼奇怪的念頭來源? 要好好檢視是不是喜歡藝術家的那種形象或聲望或成就感,還是單純只是熱愛藝術裡面蘊藏的造物主之美。
有些人專精一項技術全然投入也會成為佼佼者,每個都覺得有趣想沾點邊,容易學的粗淺四不像。突然想到很多長輩或退休的婆婆媽媽/單身者,喜歡學習多項興趣,用功認真的人堅持到最後,也得佩服她們的多才多藝和成果。 覺得,自己學習東西的初發心,不能只是善用時間多學多動,應該要能再找到更深遠的方向。

2016
2月某個下班時候,可能真的對於當時公司繁忙瑣碎的設計案子感到倦怠,覺得生活需要再新添入一些商業設計以外的元素,念頭一閃,當下就搜尋社區大學有教書法的課程。
為了不讓自己過幾天萌生害怕懶散而怯步的念頭,趁著隔天剛好要去社大上別的課,很乾脆地去辦公室報名了。
『與其永遠當那個嚮往羨慕的人,不如跨出第一步試試看。』


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(這絕對是一篇東拼西湊現成的懶人網誌,做個紀錄就好~)

六月有幾天已經開始酷熱,某週六下午趁行程空檔去花市逛逛
很多花草都漫喜歡的,不過第一眼看到水蓮
就覺得今天應該會帶她走,夏天養蓮感覺正是時候

某個晚上突然閃過念頭,想幫買沒多久的蓮花紀錄開花過程
剛開始不知道她何時開,傻傻地五點就爬起來,調了貪睡裝置分段按快門。
目前觀察一朵花的花期約二天,這時節5點半開始準備開,完整開完需要1個半小時。

你所看見的1.jpg

後來那幾日開完凋謝的蓮花
枯萎之後就默默垂掛在盆子邊緣
某晚我順手整理,將二朵枯花和枯葉摘除準備扔棄

燈光下再瞥見手中花葉
到底是它們靈氣逼人,還是我太敏感
洩漏搖曳著一股美感,讓我忍不住想拍照

有一股深刻感受

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有段時間沒有走進台大附近的某條巷子,今天走經時發現魚木樹外面的圍牆已經拆除,整棵數顯得很清爽
想到前幾年曾經拍過幾張魚木照片,不是很豐富驚艷,但總是份回憶
這是我住家附近有名的一個地標樹,也是全台北市唯一的一棵魚木

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加羅林魚木小檔案

科名:白花菜科(Capparaceae)
別名:山橄欖(台灣)、樹頭菜(全國中草藥匯編)、四方燈盞(全國中草藥匯編)。虎丑、龍頭花、鵝腳木、樹頭菜、雞爪菜(中藥大辭典)
型態特徵:落葉無刺喬木,高達
10公尺以上,樹皮呈灰白色。葉互生,指狀複葉,複葉三枚,橢圓形,具長柄,先端急 尖或漸尖,背 灰綠色。全緣、平滑。4月開花,花大,初綠黃色,後變淡紫色;7月結漿果,漿果近球形,果皮外面散布斑點。種子多數,花期為春季。
生境分佈:原產太平洋諸島、澳洲。大部分為野生,少部份栽於村落、庭園或行道旁為風景樹。
用途:木才質地輕軟,可雕刻成小魚狀,用來吊烏賊,奇葉、根、幹供藥用。

 

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  《《這可能算是穿插著心路歷程和展覽紀錄的札記》》

這一年的九月份,確實以一種特別的方式填滿我。將較於過去幾年鄰近9月的那些時候,那些充滿著變動、心境歷練、小小沉默的過程,今年我想要深深感恩在這個9月前夕,生活一切都保有平靜安寧。

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禮物-絕對是包裹著各式各樣型態呈現在面前,不會都是甜在心口,不會都是苦在心頭,有時候交錯著五味雜陳。
但我確實非常深刻體會到,身體-這個肉身呈現的常態、頭腦正負意識的各種思緒,以及源自體內靈性真正的觸動想望,這三者之間拉拔起來,確實是充滿掙扎,又失之毫釐差之千厘的差別。

我會一直深記得96號那個週六的下午,我躺在沙發上小盹。晚上已安排了陪朋友去聽禪行分享,前面的整個下午時間都是自己的。大學朋友安安近期在辦插畫展,偶然地她問我要不要和咖啡館店長聊一聊,直接在那裡辦展。沒有明確約時間,但我有提說那週六可能會去咖啡館找她。
而常常下午小盹時間,會陷入一種難以言喻醒睡之間的掙扎狀態。常常那段過程裡,我深刻體會正面意識想要的結果,還有身體狀態想要的維持現狀。而看著牆上時鐘,喜歡精算的習氣開始評估著可以妥協的停損點,這樣的評估常又讓我陷入更為難更掙扎的狀態。
『因為沒有明確答應,所以不赴約是可被接受的。』
『身體既然呈現疲累狀態,就應該繼續休息。』

『根據經驗只要踏出家門走到街上,疲累感就會消失。』

『咖啡館地點在奇岩站,離住家真的有段距離。難道趕過去只待一下子就要趕著離開嗎?

『咖啡館裡有小貓咪,去現場可以拍照何樂不為?

『下週再去不也是一樣嗎?

這些思緒反覆交替,連我自己都覺得可怕。時間分秒過去,再遲疑下去,結果就更明確了。
我甚至覺得本尊靈性都在催我,短短入睡作的夢都顯的令人不舒服,告訴我這種貪戀不值得。但身子還是好沉好重。

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前幾天看到一位師姐分享,心有所罣礙的如果沒有清除,久了會變大樹,會障礙開悟、印心。腦海就閃過了小王子故事裡提到的歐巴巴
也聯想到許多老毛病壞習慣,因為看似沒有絕對性影響也就一直擱置著。
也有很多心裡面若隱若現的正負情緒念頭,因為生活的充實充滿,被覆蓋過去了所以覺得沒有關係就自在吧

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可是如果它們就是小王子星球上的歐巴巴呢 會悄悄長大,然後很難根除。

前幾天,因為一些事情,心裡突然湧現害怕的感覺
腦海浮現聲音      『你害怕什麼?』
同樣的提問,問自己一遍,再一遍,再一遍
剛開始的答案是情緒,到後面會慢慢浮現接近真實的答案。

害怕什麼?
怕的是
我們都懂得要抱持真心,但怕沒有用對真心的方法
我們都知道默契和體會很好,但怕忘了實際真實的互動才是學習
我們都知道要交付給祂,但怕我們沒有跟上腳步,沒有每過一個境就調整突破一次

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Bigstock-22321633-Spa-still-life-with-bamboo-fountain-and-zen-stone.jpg
(PS:圖片為網路上擷取,若有侵權請告知 If there's any tort, please inform immediately.)


週六小組聚,結束後和H師姐閒聊,天南地北的聊,不過都環繞著禪行的主軸。
噢 我想到,共同語言的廣泛定義,不是因為人們都在說著ㄅㄆㄇ的國語,而是那些文字的排列組合我們都能契重要點並互有所得

而那列捷運車廂,承載著穿著各式各樣衣服、裝扮著各種神情臉色、聊著各種話題的人們我們,穿插著那句:「如來創造不出第二個如來,但造了我們證明祂存在,我覺得好美。」
車廂一樣吵雜,但當下我感覺外境被隔絕在外,感染到一個小宇宙的空間,和眼前的畫面並存著。

覺得好妙,可以前一刻和A朋友聊許多藝文相關的話題,這一刻和B朋友聊生活瑣事社會時事;然後下一刻和同修聊佛理和覺知

突然想紀錄下來關於這些體會的日誌,這些文字的意義,其實也不用給它太多預設立場。
不過真的很期許自己,說出來,揭開來;是前行,也是交付

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今天和H師姐分享互聊,她說有時會把把那個「我」放的好大,所以某些狀況會覺得受傷,覺得不被重視,或是覺得某些事很簡單很理所當然,為什麼別人做不到。針對的人事物一旦改換,標準又變了。
我也思考,我把哪一部分的「我」放很大呢?

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